[era o ] Fim

Porque tudo tem um fim.
E nem sempre eles são felizes.

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Este provavelmente será meu último post nesse blog, novamente cai, me decepcionei com a pessoa que mais confiei na vida, erro meu confiar, eu sei. Mas agora não sou mais uma menina, e não sei se um dia volto a escrever poemas, a vida tem sido muito dura comigo, e este blog foi meu confidente, não o único, mas o mais leal, sem duvidas ele é o único incapaz de me trair, principalmente distorcendo as coisas de maneira sórdida e maligna. Não vou entrar no mérito da questão dessa vez, não vou contar o que aconteceu, não por falta de vontade, mas assim me pediram e assim será.
Não pretendo ficar sem escrever logo estarei montando outro blog, e já até escolhi o nome será: Minha vida, parte II.
Porque a parti de hoje estou começando uma nova vida, uma vida sem amigos(e eu já tive algum?), sem amores, sem desejos ou romantismos idiotas. Uma vida dedicada a minha carreira profissional, e a doutrina Espirita. Se eu fosse católica entraria num convento hoje mesmo. Mas não sou, SOU ESPIRITA KARDECISTA. E tentarei transformar tudo de ruim que sinto em coisas boas, em vontade de vencer o mundo, sem precisar necessariamente vencer no mundo.
Já cai tantas vezes e não quero uma próxima, foi a ultima vez que me permiti sonhar, querer, planejar a vida com alguém. Como eu disse a essa ultima pessoa, desistir dela seria desistir de mim, e é isso que faço nesse exato momento, desisto de mim, desisto de tentar ser feliz, vou dedicar a vida a tentar fazer os outros felizes.

Quando o novo blog tive disponivel, acho que posto aqui..
No mais, agradeço a todos.
Boa Sorte a vocês.

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[edit]
Algumas decisões supracitadas, permanecem.
Mas minha grande decepção, parece ter sido um grande mal entendido.
E querendo ou não sou muito apegada a esse meu cantinho aqui ^^!
Deste modo.. não vou mais deletar o blog, ou parar de postar nele.
Mas vou recomeçar ele mais uma vez, assim como já recomeçei minha vida novamente.
E como eu li em algum lugar.. pra todo recomeço tem que haver um fim.
[/edit]

Agonia

Quero novos ares, quero ar!
Que sufoco! Que aperto!
Estou sempre cercada dessas paredes sem cor..
Sem janelas ou portas nesse quadrado apertado
Às vezes a luz entra por uma fresta..
Mas ela sempre se vai
E a escuridão aqui é ainda mais intensa.
Pois na minha caixa, não tem lua.
Quero sair da embalagem!

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É impressionante como insisto em pagar pra ver..
Tem coisas que custam caro demais..
Preciso aprender a não confiar nas pessoas.
Fiz uma promessa e pretendo cumpri-lá
Sinto que está é minha última oportunidade.

Argh!

Quero viver uma vida diferente.
Só agora percebo o quanto nossas escolhas realmente influenciam na nossa vida.
E o SE me consome, a cada segundo.
Tô com raiva, com vontade de chorar.. quero quebrar alguma coisa, quero que minha vida se vá.
Será que nunca vou conseguir ser feliz, a cada dia que passa tenho certeza que não.
Quero uma bolha, acho que vou sumir.
Olho pro futuro, e não vejo nada.
Para o passado nem me atrevo a olhar.
Quero sedativos, tenho que lembrar de comprar amanhã na farmácia.
Quero por um ponto final nesse meu livro de historias mal contadas!

ódio

Tem que ser posto pra fora.
Então..
Vamos nessa!


Palavra pesada essa, ódio!
Mas mais pesado ainda é sentir, principalmente por alguém que você um dia, num passado não muito distante, ousou chamar de amigo.
Que vontade de pular no pescoço, e encher sua cara de murros!
Ah!! Só de imaginar já me divirto!

FODA-SE (desculpem-me queridos leitores, mas tá foda! ops!) você, e sua mania de querer ser vitima, pra porra! Me prejudica, me faz mal, me trata mal, e vem com papinho de que eu não dava a mínima pra "nossa" amizade, acho que precisa rever conceito de amizade.. E como se não bastasse, ainda quer posar de vitima?! Vai tomar no CU! Porque agora quem cansou dessas brincadeirinhas fui eu.

Não passa na minha frente, não olha na minha cara, e de preferência nem respira o mesmo ar que eu, porque pode morrer envenenada.. de tanto ódio que tá pairando no ar!

Sim isso é um aviso, pra alguém que nunca vai ler.
Mas é bom avisar..
Tem uma parte de mim, que me da medo, muito medo.
E é com essa parte que você estará lidando agora!!

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Aliviada!

Mais lágrimas

E as lágrimas escoriam pela face..
Sem os largos sorrisos, agora só sisos
O tempo corre ao contrário..
Decrescendo, indo.. sumindo

Ficam lembranças, vão esperanças
Tudo passa, tudo acaba
E as lágrimas começam a rolar novamente
Que angustia meu Deus
Que aperto no peito!
Quantas vezes mais vou ter que cair?

três pontos

- Cansei de tentar explicar, as pessoas são incapazes de me entender.
Mania besta de ver tudo sob o próprio ponto de vista.
Como diz uma comuna no orkut: Se pudessem viver a minha vida, veriam a diferença que isso faz.

Sem...

- Me sinto em um navio sem rumo,
a navegar em meio a uma tempestade.

Olho pra trás e tanta coisa se foi,

a terra firme, sólida,

onde antes fincava meus pés e minhas certezas,

parece agora não apenas inalcançavel mas inexistente.

E ao rumar pra um futuro,

sem rumo, sem ponto

de chegada ou objetivos,

e ao me deparar com fortes ventos
que me fazem de marionete,
me jogando de um lado a outro sem pestanejar.

Mas estou cansada e enjoada da viajem,
quero uma certeza, um chão...
ou no mínimo uma bússola!

Quero me sentir EU, ao menos mais uma vez.

Pensar em que?

Quando tentam me cercar de perguntas, é por não saber que não sou dada a respostas simples, sou complexa! Exponencial, indefinida, ABSTRACTA!
É difícil explicar algo que não se entende, ou simplesmente que não se quer entender, não se quer pensar..

E ponto!

Quero ser como a árvore que dança, leve,
Ao sabor do vento
E com seus passos de ballet, encantar
Livre como ela é, pra crescer sempre
Ainda que, inevitavelmente presa ao chão.

[tente]

Sem que nem porque,
Sou algo que você olha...
Mas não pode ver!


- Con[tente]!
Assim de repente.. Tento não correr em círculos.
E não cometer os mesmos erros.
Tento me adaptar a novas situações..
Pessoas e formas, mudam sempre.. não tanto quanto eu, é claro!
Venho tentando entrar no meu eixo novamente
E finalmente vejo um caminho se abrindo à minha frente
Talvez seja possível haver brilho, afinal.

Percebo enfim, enquanto escrevo aqui
Certas coisas que me eram invisiveis..
Vejo agora, que talvez ir de um extremo a outro
Seja a melhor maneira de encontrar o propio centro.
Mas é preciso ter cuidado, porque ao chegar aos extremos
Você precisa de força, coragem e fé em si mesmo.

Fazer tudo o que podemos pode não ser tudo, mas sempre será o suficiente.


;D

Na caixa

- Apertada, sufocada, limitada.

- Me sinto assim, hoje, ontem, e amanhã também. Minhas forças parecem no fim, eu que sempre fui incrivelmente forte. Golpe após golpe e parece que finalmente conseguiram me levar à lona.

- Chega, cansei! de lutar, de tentar, quero mesmo é fugir daqui, fugir de todos, abandonar, tudo, todos, até os que me são caros, pois esses me prendem as minhas dores.

- Depois dos golpes certeiros, deferidos a punhos cerrados, me entrego aos meus medos, e mergulho no precipício, silenciosa, sozinha. Parece sem fim.. parece. Talvez esse seja o único modo de ganhar asas afinal.

- Mas acima de tudo, eu suporto, suportei, mas, até quando vou suportar?! Não sei.

- Ontem nos últimos minutos antes do sono me arrebatar, eu pedi, pedi, inúmeras vezes, pra acordar doente, com febre, talvez as dores do corpo, me façam esquecer, ainda que por um segundo, as dores que de fato me fizeram, fazem, chorar.

Passos..

Tem dias em que achamos que é o fim.
Que morremos ali, e pronto...
Mas no dia seguinte, temos certeza absoluta!
Assisti a um filme lindo, que falava de alguém que assim como eu morreu e continuava viva, mas a moça do filme tinha alguém especial que continuou com ela mesmo após à morte, e no meu caso, estou só, mas, no filme também diz que todos estamos sós. É ilusão pensar o contrario, e é horrível saber que mesmo depois de tanto tempo ainda dói, e muito.
Mas temos que seguir em frente, eu achava que não poderia.
E não sei se posso.
Mas hoje, talvez, pela primeira vez.. na volta pra casa por cinco segundos, eu quis recomeçar, e esquecer tudo que passou..
Eu quis um abraço.
E ainda quero...

Eu só Eu

Astrologia - Peixes segunda-feira, 02 de junho de 2008 PEI: Quando este trânsito planetário passar, e as suas faculdades estiverem claras, reexamine tudo com maior lucidez e outra disponibilidade interior.

Será que passa mesmo? Será que vou querer reexaminar algo? - ontem decidi que agora, Eu sou Eu e só! Cansei das pessoas, cansei de gentes, odeio gente, e isso me inclui! Esses últimos tempos, só me tem servido pra ver que gente não vale nada, gente que se vende, gente que mente, gente que trai, gente que mata.
Eu fui assassinada!
Agora sou Eu e só.
Com todos os meu perfeitos defeitos, sou cheia de dedos, medos, manias, ias e vias!
Sou sim..
assim!
E pronto...

DDD

Estou assim.. DDD... doida dramática e depressiva!
Sensação completa de que cheguei ao meu limite, meu final.
Incompleta e perdida, mas no fim.
Sigo por caminhos sem saber aonde vou.
Faço coisas sem sentido, e sem sentir
Não sinto nada antes, durante ou depois.
Dramática.. pois não aguento mais
E nada faço pra sair desse estado
Se não sei o que fazer..
Já que não tenho mais nenhum porque!
Eu apenas vago invisível, por entre gentes
Que me viram as costas sem saber
Que eu estava ali..
Sozinha, solitária..
Quando a gente chega ao fim
Só há uma coisa que nos abraça de bom grado
E nos leva em seu colo frio, mas tão aconchegante
Então espero.
Quase sem esperança de mudar alguma coisa.
Sem vontade de acreditar na felicidade denovo..
Eu espero, na esperança de um abraço
Um abraço único, gélido, vazio
Espero a morte, de braços abertos e sem culpas
Espero vazia de tudo, sem ressentimentos
Ou sentimentos..
Cheguei ao meu fim.

Momentos Inesquecíveis

Um menino partiu meu coração... ele não se importa
(e ela também não).
20/04/08

E ontem mais um menino partiu meu coração... e ele também não se importa (e ela também não).
26/04/08

- "E ontem mais um menino partiu meu coração... acho que dessa vez a diferença é que ele se importa (e eu também)." -

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Ontem antes de dormi, comecei a pensar nos fatos acontecidos acima, vou comentar então o primeiro deles.

- Me senti tão estúpida, porque só ontem eu vi a verdade e ela estava diante dos meus olhos todo o tempo, como fui burra, e isso é constrangedor. Logo quando eles se conheceram, através de mim, ela soube que eu era apaixonada por ele a muito tempo. Ela sabia, e tenho pra mim que ele também, fingia que não, mas eu sei que sabia. E assim foi, sempre os três em conversas, sempre deles, eu sempre ficava de canto, e só agora percebo, as mãos, os olhos, os abraços, mas eu nunca pensei que ela me faria algo assim, porra! ela se dizia minha amiga, e no meu conceito de amizade isso se chama traição, como fui burra!, de achar que as pessoas são como eu, pensam como eu, se importam comigo. Que Idiota eu sou. Mas assim foi seguindo, até que aconteceu.. eles finalmente ficaram, bom, ao menos foi quando eu soube, lógico eu estava lá não é?!, e entre piadinhas dos amigos dele, claro porque todo mundo sabia, não precisa ser meu confidente, meus olhos já confessavam tudo por mim, ah! e eu tive que agüentar as piadinhas dos amiguinhos dele, e ainda o sorrisinho dela achando que eu não sabia, só posso ter cara de idiota mesmo, até que ela percebeu que eu já sabia, e só agora ela percebe a necessidade de pedir desculpas, mil desculpas, e derramar mil lágrimas, e dizer mil coisas, só depois que viu que eu sabia, porque não fiz questão de esconder, e não faço, mas a noite acabou, a manhã chegou e mais uma traição, que não vem ao caso. E os dias se passaram, ninguém sabe como sofri, e por mais difícil que seja expressar a felicidade em palavras, muito pior é expressar a dor, porque de alguma forma era o que eu sentia, e se alguém souber porque diabos a gente sente dor no peito, e não no cérebro me explica, mas então, senti uma dor, um aperto, uma angustia, nem conseguia disfarçar, todo mundo percebia, excerto minha Mãe, foi a semana mais difícil da minha vida, até hoje, mas os dias passaram e a dor passou, e tudo junto com ela, sim conversamos, e eu desculpei os dois, se é que posso usar esse termo, não acho apropriado mas também não tenho outro para substituir, podem achar vocês que 4 ou 5 dias é muito pouco para se recuperar de algo que eu digo ter sido tão incrivelmente forte e devastador, mas eu digo, nem doença me derruba mais que 24hs e isso de ficar mal por alguém nunca tinha me acontecido, nem por 1 misero minuto. Mas o tempo levou, sempre leva, só que levou tudo, e agora me sinto tão vazia. Depois de tudo isso parei, parei de ter algo com que sonhar, pelo que viver, e comecei a fazer tanta coisa, tanta coisa que não faria antes, tanta coisa que me prejudica, e que vai me prejudicar, mas eu não me importo, toda a importância que tinha ser uma menina legal, morreu aquele dia, foi naquele dia de chuva que comecei a cair.

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O segundo fato, como vocês podem perceber, foi quase uma semana depois, vamos lá.

- Seria hipocrisia de minha parte dizer que senti algo, quando ele ficou com ela na minha frente, ou nas minhas costas não sei, não senti nada, em absoluto, mas depois veio aquela velha pergunta, - É isso? Fui trocada por aquilo, ops!(não resisti!), por ela? - mas como alguém que não tem mais nada a perder, não agüentei! e tive que perguntar, - Foi uma troca?, a resposta foi como toda resposta a perguntas inesperadas, bem previsível, - Não. Puro e simples, mas tinha que ter complemento, - Também.. não tô com ninguém. Não que eu tivesse pensado que estava, eu também não estava, e nem estou, não queria que a pergunta soasse como cobrança, até porque não ia cobrar uma coisa que não queria, minha pergunta tinha a simples intenção de saber se havia sido uma troca, e como toda pergunta inesperada, traz respostas falsas, foi sim uma troca. E no fim das contas nem me importo com isso, porque, sei lá, desde o dia do acontecido acima, nada me abala, em relação a mim, a única coisa que tenho prezado é minha família e algumas pouquíssimas pessoas, se estou feliz ou não nem sei dizer, não sinto mais, fiquei imune a essas bobagens de sentimentos.


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Momentos Inesquecíveis, quem disse que pra ser inesquecível precisa ser bom?!
Caraí... Escrevi muito! =O
;D

E-mail

[Isso talvez devesse ser secreto, segredo guardado, mas decidi escrever aqui, a quem se dirige espero entender, aos demais, fiquem com mais um dos meus devaneios.]

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Oi..

- Como começar então.. tenho tanto que dizer, os acontecimentos recentes me deixaram perdida, sem norte, nem chão. Não que culpe você, ou alguém (não agora, não mais), sei que a culpa é exclusivamente minha. Também não quero que penses que o fato de querer manter certa distância não é por não sentir mais o que sentia, muito pelo contrário, é por ainda sentir, mesmo depois de tudo o que aconteceu, e querer me agarrar a essa situação, de uma forma desesperada eu diria, para tentar finalmente, matar isso que me fez tanto e bem e tanto mal. Não espero que você me entenda, e sei que não acredita, mas isso sinceramente, hoje, não muda nada. O tempo não volta e lágrimas caídas, não podem mais ser evitadas.
Não espero que ninguém compreenda toda minha dor, sofrimento e angústia, sabe aquele ditado "a esperança é a última que morre?" - pois bem, ele é bem verdadeiro, só não consta que, quando ela morre você morre também, ou ao menos parte de você, o resto só sobrevive, e as vezes nem isso. E foi isso que morreu, não meus sentimentos, não acredito que sentimentos verdadeiros morram e apesar de não saber explicar como, porque ou de onde vem, sei que está ai e que é de verdade, o que morreu e estou tentando a todo custo deixar bem morta e enterrada é a droga da esperança, - Maldita! Que causa tantas ilusões, mas traz também como conseqüência a dor, finita, felizmente, mas que mata e seca também, quando ela morre tudo acaba ali.
Hoje me sinto apenas vazia, sem dor ou sofrimento, mas sem alegrias ou vontades também.
Mas um dia tudo passa, embora o vazio jamais possa ser preenchido novamente, e não tenha a certeza de que meus sorrisos voltem a ser iguais.
Um dia passa, porque a vida segue.
E eu, ainda amo você.
E sempre será assim.


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Sinto-me melhor.

Nota de rodapé.

- Por mais difícil que seja enfrentar uma dor muito grande, na mesma proporção é necessário, e depois quando a ferida não doer mais tanto, a gente irá ter aprendido com ela, e todas as vezes que olharmos para aquela marca, sim porque a marca não some e nem deixa de doer, a dor só fica menor, suportável, a gente vai lembrar e tentar não cometer o mesmo erro.
- Hoje eu tento encarar isso, seguir com a vida, mas é tão insuportável, toda a vontade que sinto é de dormir, até que tudo passe, mas dormir não resolve, e a vida não para, o tempo continua ai seguindo firme e forte, e ensinando a gente que ele lava tudo, carrega tudo, muda tudo.
- E mudou, mudou de vez, rompeu uma ligação forte, de forma tão brusca que nada sobrou, nem uma única lembrança feliz que possa superar, pelo contrario, tudo que foi feliz, mudou também, e hoje meu coração está tão pesado. Nele parece haver só dor.
- Mas o tempo leva isso, tem que levar.
- Hoje eu sou capaz de me resumir como nunca antes.
- Hoje me resumo em dor, carne viva.
- Hoje eu me sinto como nunca antes.
- Hoje estou, apenas
- Destruída.